Grappige paasafbeeldingen en foto's voor WhatsApp en Telegram

Het is vandaag Stille Dinsdag en we kunnen zeggen dat we al volop bezig zijn met de volle paasvakantie. Of je nu een liefhebber bent van je favoriete broederschap of de processie naar binnen draagt, je kunt de volgende selectie niet missen van grappige foto's en afbeeldingen van Pasen.

Grappige paasfoto's en afbeeldingen om te verzenden via WhatsApp, Telegram, e-mail of postduif

Het kan nooit kwaad om de nobele rest van de krijger te feliciteren met festiviteiten zoals deze benadering. En het is nog verrijkender en leuker als we het met een beetje humor doen. Hier is een interessante selectie van foto's en grappige afbeeldingen met betrekking tot de Goede Week. We beginnen met een klassieker ...

Het probleem dat Jezus zou hebben als hij te maken had met millennials ...

Jezus is een serieuze zaak.

Waarschuwingsbericht, op dit moment vrij wijdverbreid.

Hij begreep niet zo goed over de Goede Week….

Ik heb die uitdrukking eerder ergens anders gezien.

Jouw Jezus zou geboren zijn in het tijdperk van internet en memes ...

Misverstanden

Jezus zegel van goedkeuring.

Krucifix.

Ieder zijn eigen thema ...

De beste manier om regen aan te trekken.

Misverstanden 2.0.

Het typische beleefdheidsgesprek.

Curiosa: 10 uitdrukkingen die verband houden met de Goede Week.

Batman met Pasen.

Grappige zinnen en grappen om met Pasen te delen

Als je meer over schrijven gaat en minder over het verzenden van afbeeldingen of foto's, aarzel dan niet om deze verzameling zinnen en grappen te bekijken met Pasen als de belangrijkste humoristische motor.

Beste broeders, Pasen komt eraan en ik nodig jullie uit om na te denken: Mateo: 20; Frames: 25; Juan: 20, ik heb er 30 gezet en we hebben al voor de fles whisky !!

Een vrouw vraagt ​​haar man:

- Liefs, welke plannen heb je met Pasen?

En de man antwoordt:

- Doe wat Jezus deed.

De vrouw roept uit:

- Oh, mijn liefste ... ga je jezelf opofferen voor mij?

En de man antwoordt:

- NEE ... NEE ... wat Jezus deed ... verdween op vrijdag en verscheen op zondag.

-Vader, ik beken dat ik homoseksueel ben, zal ik mezelf redden?

-Je gaat jezelf redden, maar omdat ik om 5 uur een begrafenis heb, zo niet ...

Wat kan ik doen met mijn zonden, priester?

-Bidden.

-Kwart over drie, maar wat kan ik met mijn zonden doen?

Waarom is vader een rocker? Omdat hij een pastorie heeft.

Een Jehova's Getuige zit naast een Andalusische broeder op een vlucht Granada-Tenerife. Als het vliegtuig is opgestegen, beginnen ze drankjes uit te delen aan de passagiers.

De Andalusiër vraagt ​​om een ​​klein rumblokje.

De stewardess vraagt ​​de Jehovah's Getuige of hij iets te drinken wil.

De Jehovah's Getuige antwoordt op een slechte toon:

'Ik word liever ontvoerd en brutaal verkracht door een dozijn hoeren uit Babylon, dan dat er een druppel alcohol op mijn lippen komt!'

De broer geeft de cubata terug aan de stewardess en zegt:

'Ik ook. Ik wist niet dat je kon kiezen. '

- Pastoor, mijn vriendin heeft me verlaten, volgens haar omdat ze erg religieus was.

"En wat ga jij doen?"

-Nou, om die anathema te herstellen, zal ik het zeven keer geven en dan zal ik de met olie gezalfde sjofar blazen, totdat de glorie van God neerdaalt. Hallelujah!

-Abraham…

- Zeg me Heer?

-Gooi je mobiel op de grond en sla hem in duizend stukjes!

-Wat !?

-Ha ha! grapje! Offer uw zoon aan mij op.

-Goedheid! Wat een schrik sloeg je me Heer!

Jezus gaat met een apostel in een vrachtwagen en ziet iemand in de verte en de apostel vraagt ​​Jezus:

- Meneer, is dat niet Lazarus?

En Jezus antwoordt:

- Ja, dat is het, we gaan hem overreden om hem weer bij te brengen.

Dat gezegd hebbende, ze renden hem over, stopten, stapten uit, en Jezus staat naast het lijk en zegt:

-Lázaro sta op, Lazaro sta op ……. Fuck, dit is Lazaro niet, laten we gaan!

-Alsjeblieft, zou je 10 euro willen geven voor de mantel van de priester?

-10 euro ?. Nee, ik geef 500 ... maar ik doe het!

Waarom is de paus altijd een man?

Omdat dat is hoe we zeggen: "Zijne Heiligheid de Paus"; in plaats daarvan,

als ze een vrouw was zouden we zeggen: "Uwe Heiligheid La-Mama"

Er zit een man in de trein en er zitten twee nonnen naast hem.

Plots stopt de trein op een station, en de man zegt:

- Terwijl we in Cercedilla zijn, raak mijn knie aan.

De nonnen worden boos en verwijten hem wat hij heeft gezegd.

De trein rijdt verder en stopt al snel op een ander station, waarop de man zegt:

-Als we in Villalba zijn, raak mijn baard aan.

Met de daaruit voortvloeiende woede van de nonnen gaat de trein verder en een van de nonnen zegt:

- Zuster, laten we snel gaan, de volgende is Torrelodones.

Twee gekken gaan een klooster binnen, nemen alle nonnen gevangen en zeggen:

- We gaan je verkrachten!

Zegt een non:

- Nee, niet naar de moeder-overste, alsjeblieft.

En de moeder-overste zegt:

-Hij zei dat tegen iedereen en het zal voor iedereen zijn!

Een bisschop vraagt ​​de aandacht van een dorpspriester:

Ik laat je een spijkerbroek aantrekken in plaats van een soutane ... trek Hawaiiaanse shirts aan ... doe een oorbel aan je linkeroor .... Maar dat je met Pasen een bord ophangt met de tekst ‘GESLOTEN WEGENS DE DOOD VAN DE ZON VAN DE CHEF’, dat is NEE.

Vrolijk Pasen iedereen! Aarzel niet om uw grappen en grappige zinnen van Pasen achter te laten in het opmerkingenveld!

Heb je Telegram geïnstalleerd? Ontvang de beste post van elke dag op ons kanaal. Of, als je dat liever hebt, kom alles te weten in onze Facebook pagina.